正文_第2442章 2444 伤感

    第2442章 2444 伤感

    中午我们吃饭的时间不长，吃完饭后我去到校园里面开车。武校长对我说道：“小冯，去我办公室里面坐坐吧。”

    我估计他可能是要和我谈什么事情，于是也就点头同意了。宋主任也是聪明人，他随即就和我们告辞离开了。

    到了武校长的办公室后他即刻问我道：“你今天怎么忽然想起去找宋主任了？”

    我知道他早就在怀疑此事了，因为我确实没有直接去找他的道理，即使是有什么事情也应该先去找他这位校长才是，毕竟我们是关系很不错的朋友。

    我苦笑着说：“武校长，我正好还想问你呢。上次我不是找了宋主任帮忙吗？我说我一个朋友做亲子鉴定的事情，结果他直接就想到是我自己的事情了。现在我才发现他当时告诉我的情况不是那么回事。所以我今天就特地过来问问他。其实这件事情对我来讲也无所谓，毕竟当时我也是单身。不过我还是很注意，毕竟这样的事情传出去了会影响不好。”

    我发现自己把这件事情说得有些搅，不过我还真的不知道该怎么去对他讲这件事情，毕竟这并不是什么光明正大的事。但是我相信他能给听得明白我想要表达的意思的。

    他看着我，“你呀，过去了这么久的事情了，你还拿出来说干嘛？如今你都是副厅级干部了，而且身处重要的位子，你怎么就不知道忌讳呢？”

    我摇头道：“现在我知道那个孩子确实是我的骨肉。孩子生下来的时候脑缺血，现在可能有脑瘫的后遗症，既然是我自己的孩子，那我就应该为孩子做些什么才是。不过我觉得当时的情况太奇怪了，所以就忍不住过来问他了。话又说回来了，这样的事情比较已经发生了，而且当时的亲子鉴定是不是还要另外一份结果我也不知道，如果有人真的要从中搞事的话我一样会遇到麻烦的。”

    他点头道：“倒也是。这位宋主任其实人很不错，就是运气差点。这次你尽量帮帮他吧，这样的话可能对你来讲可能就更安全。”

    我点头，“我会尽量帮他的。对了武校长，当时他接我那个电话的时候我那同学在场，是吗？”

    他点头，“这其实也是你那同学的主意。当时我还说呢，只有同学之间才会这样真心替对方考虑、着想。”

    事情完全被证实了，此刻我的心里全是对康德茂的愧疚。

    武校长却不知道我此刻内心里面的想法，他随即对我说道：“小冯，我刚才请你到我办公室来的原因主要有三个，一是我觉得你今天直接去找宋主任有些奇怪，所以就想私下问问你。其实我也想到可能是这件事情。不过现在没关系了，你自己也说了，毕竟你当时是单身，无所谓。这第二件事情呢，就是我自己的事情。最近我去拜访过林部长一次，主要是向她汇报一下自己的工作，同时也谈了我自己的想法。如今我担任学校党委书记的事情应该是没有大问题了，不过我还是希望你在可能的情况下在林部长面前替我说几句话。”

    我点头，“你放心吧，我一定找机会去给她讲这件事情。也顺便把宋主任的事情对她说一下。”

    他随即来看着我，“第三件事情呵呵！我是想问问你，那个在我们学校里面开音乐吧的女孩子和你是什么关系？呵呵！如果你不方便回答我的话就算了。”

    我心里有些诧异，“我以前不是告诉过你吗？怎么今天你忽然又来问我这件事情？”

    他笑着说道：“我心里在想，如果她是你女朋友，或者是你正在追的女朋友的话，那你可就要注意了。据我所知，目前我们学校里面正在追求她的人可不少。有我们的本科生，也有硕士和博士，甚至还有刚刚毕业不久的青年教师。”

    我顿时怔了一下，随即笑着说道：“她真的只是我的一般朋友。她那么漂亮，又搞了一个那么受欢迎的音乐吧，被别人追求当然是很自然的事情。”

    他怪怪地看着我，“真的是这样？”

    我点头，“我骗你干嘛？不过啊，你可不许随便涨她的租金。”

    他大笑，“不会的。你放心好了。”

    后来我离开他办公室之后，也不知道是怎么的，心里竟然就忽然有了一种郁郁的情绪。

    不过我很快地就释然了：反正我又配不上她，有那么多人追求她关我什么事情？

    可是我随即却发现，即使这样这样想了，但是那种郁郁的情绪却依然地挥之不去。我心里不禁就想：难道我真的喜欢上她了吗？

    很多事情其实就是这样，它安详地在那里或许不会过分地引人注意，但是忽然想到有一天某样东西将不复存在，内心的遗憾就会油然而生。甚至是彻骨的痛。

    就如同一朵时常在眼前绽放着的鲜花，想到它即将会被别人采摘去，内心里面比如会升起一种伤感甚至是伤痛。

    虽然我觉得自己配不上晨晨，因为我们有着太大的差距，但是武校长的话还是让我的内心有了一种疼痛之感——

    那个酷似赵梦蕾的眼神或许很快就会属于别人

    不过，我也只能在心里叹息和伤感，因为我非常清楚一点：这个世界上有很多的遗憾我们自己无法去弥补的，也有很多的愿望是无法达成的。

    人生就是一种无法回头的前行，经历过的那些事情永远不会从我们的生命历程中抹去。我的两次婚姻，还有无数次的滥情记录，那些东西永远在我的记忆中、自尊里，不是别人会怎么看，而是我自己都不能一一去正视。

    这就是滥情的代价——让我不堪回首，让我没有资格再去追求真爱。

    不过我的心里还有一小块纯真，那是我在挣扎中替自己留下的——我的婚姻。我告诉自己说，如果没有纯真的爱，我将永远不会再次去考虑自己的婚姻问题，一直会让那块小小的地方保持着真空。

    因为我十分清楚，自己一旦决定再次拥有婚姻的话，就必须将自己现有的一切抛弃，必须这样，而且只能是这样。

    所以必须值得。而值得与否唯有用两个字去权衡：真爱。

    伤感之后还得去面对现实，因为现实才是可以触摸得到的，才不是朦朦胧胧的虚幻。离开医科大学的时候我发现自己竟然有了一种醉意。中午仅仅只是喝了两瓶啤酒但是却竟然让我有了这样的感觉，而且还有一种内心燥热难当的不舒服感受。